Girando en circulos oscuros

Hay veces que la vida se me hace tan complicada... y sin embargo tengo la impresion de que eso solo me sucede a mi... Bueno, creo que hay un tipo de personas, con algunas caracteristicas similares, y una enorme capacidad de complicarnos la existencia.... y creo que somos esa clase de personas quienes sufrimos de esta forma por cualquier situacion que a veces no pasa de ser una gran tonteria y que nosotros en nuestra mente agrandamos mas alla de sus propios limites y de los limites que tolera nuestra propia paz interior.

No se como dejar de ser asi... tampoco es que conozca demasiada gente asi!, y eso me hace pensar que somos muy pocos, por tanto en algun punto no es tan "normal"... De todas formas no puedo, es mas fuerte que yo... no puedo hacer lo que me dicen "toma las cosas con calma, dale tiempo al tiempo, no te preocupes todo va a pasar"... Es como que de repente venga un gran tornado y todos corran y se queden mirandolo desde sus calidas casas, y a mi siempre me toque quedar en el medio. Es obvio que para quienes llegaron a sus casas "ya va a pasar", pero para mi? los segundos que dura simplemente ¡son eternos!... y no se como llegar a casa antes de que la tormenta caiga! o en el peor de los casos, no se como salir de ella!

A veces miro a la gente y me maravillo de esa forma tan sencilla de ser... en algunos casos es en realidad una metodologia de vida, onda "no calentarum largo vivirum", sin embargo en otros casos es una simple forma de evadir las realidades, concentrarse en otra cosa y no tomar el toro de las astas. Y bueno, la verdad es que a veces me gustaria poder ser asi, que nada realmente sea lo suficientemente importante como para sacarme de una apacible tranquilidad, o bien... que tenga la capacidad de abstraerme de los problemas, pensar en otra cosa y seguir mi vida mientras estos se pudren a un costado de mi cama...

Simplemente (o mejor dicho complejamente) ¡no puedo ser asi! por mas que lo intente ¡no puedo!, y hay gente que piensa que me gusta ser repetitiva con un tema o bien que en cierta forma lo disfruto, algunos ya me han llamado patetica, o victima... Y no es que yo disfrute de esto!, de verdad no lo disfruto, lo sufro!!!... y no es que me divierta hacerme de la patetica o de la victima... no me hago! simplemente no logro encontrar la salida!...

Soy muy ansiosa, quizas, y quiero encontrar la salida correcta, y me molesta cuando la gente quiere tomarse los atajos y dejar las cosas a la suerte, como si nada en esta vida en realidad les importara... quiza a mi me importan mas de la cuenta... que se yo, a estas alturas "solo se que no se nada"... Solo siento que voy bajando por una tortuosa escalera de caracol hacia un oscuro sotano lleno de telarañas, alimañas y mucho frio... y cuando llego alli no quiero estar ahi, pero no veo salidas... por momentos siento frio, o rabia, o tristeza o impotencia y a veces me armo de valor para tratar de salir, y vuelvo a subir las escaleras pero no me conducen a ningun lado... y entonces vuelvo a bajar, para descansar... esperar, y seguir orando para que el Señor se apiade de mi y me busque en este oscuro sotano de mi alma.. en donde me siento sola, abandonada y perdida...sigo orando para que me muestre una luz, su luz...

Ya no quiero estar mas aqui, ya logre salir varias veces, y luego de un tiempo vuelvo.... necesito saber como se hace, para vivir la vida de forma tan sencilla, sin que nada ni nadie importe demasiado como para romper la quietud del alma... necesito saber como salir de aqui y nunca mas volver.