"Cuando el Fénix ve llegar su final, construye un nido especial con ramas de roble y lo rellena con canela, nardos y mirra, en lo alto de una palmera. Allí se sitúa y, entonando la más sublime de sus melodías, expira. A los 3 días, de sus propias cenizas, surge un nuevo Fénix y, cuando es lo suficientemente fuerte, lleva el nido a Heliópolis, en Egipto, y lo deposita en el Templo del Sol. Como el nuevo Fénix acumula todo el saber obtenido desde sus orígenes, un nuevo ciclo de inspiración comienza." (mitología)
Y esta mitológica ave siempre me ha causado una gran admiración.... que buena metáfora para comparar los ciclos humanos, cuando al fin después de tantas caídas y luego de sentir que ya no nos quedan fuerzas para seguir, un día despiertas... y simplemente encuentras un motivo... una razón... una nueva fuente para renacer... con mas fuerza... y aprendiendo de los errores... de tus propias cenizas....
A veces, cuando la oscuridad de la noche me envuelve, y el silencio canta en mis oídos despertando mis mas profundos pensamientos, mis tristezas y alegrías, aquellos que durante el día uno intenta distraer mientras se mantiene ocupado.... a veces.... me siento tan pequeña... siento que este mundo es demasiado grande para mi... a veces me siento tan segura, acá en mi vida, en mi casa, acostada en mi cama, rodeada de mis seres amados... y de repente me doy cuenta que esa seguridad pende siempre de un hilo, de un hilo finito que me separa de una realidad tan distinta, y me genera tanta ansiedad...
Que es mentira y que es real?... desde donde hoy veo las cosas... todo es real... hasta que te das cuenta que todo era mentira... o todo era mentira... pero quisiste creer que era real... Antes, cuando era niña, creía que si tenias los ojos verdes, verías la vida de color verde, todo verde, flores verdes, casas verdes, gente verde... y si tus ojos eran azules... el mundo era completamente azul.... y así cada quien veía las cosas dependiendo del color de sus ojos... Y hoy recuerdo esto, porque en cierta forma, creo que es eso lo que suelo hacer... cuando enfrento una nueva realidad.... es como que la mirara a través de un cristal de un color especifico, cualquiera, el que en ese momento me guste mas, o necesite mas... y voy soñando, e inconscientemente forzando.. y de repente todo es de ese color, todo sale como espero, todo se ve y se siente genial... hasta que un día se destiñe.... o quizás peor, me doy cuenta que las cosas no eran de ese color, solo yo las estaba viendo así pues las miraba a través de un cristal pigmentado... y no lo puedo creer! que? como? que tonta fui!!!... estas seguro que no es así como yo creía?... no no puede ser!... trato como sea una y otra vez de pintar las cosas de ese color otra vez... una y otra vez, aunque me de cuenta que solo para mi tienen ese color y el mundo entero me mire como diciéndome ¿estas loca? o en el mejor de los casos ¿eres daltonica?
Y es que quizás eso soy, una especie de daltonica emocional... puede existir eso???, que enfermedad mas perturbadora!!!! No solo tengo que enfrentar el hecho de que las cosas no son como yo las imagine... sino que luego debo aceptar que nunca fueron y que solo yo las vi así, lo que me hace sentir tremendamente estúpida.... y una vez que el dolor que esas situaciones me causaron haya menguado, mi tonto corazón busca la manera de colorear de nuevo las cosas, encontrarle algún lado, alguna explicación logica, y debo entonces aceptar que no! que no son de ese color! entiendelo de una buena vez!... y no sabes.... no sabes como duele intentar pintar algo en una superficie que simplemente no toma el color!!! duele... duele mucho.... otra vez...
Y a veces hago la vista gorda y me empeño en encontrarle algun lado, aunque sea algun pedacito del color o al menos de su tonalidad... y otras como ahora, simplemente me rindo... tiro el pincel, derramo la tempera... y miro el cuadro tal cual como debi haberlo visto desde el principio para evitarme este sufrimiento... y ahi quizas se me escapa alguna lagrima, que a medida va cayendo, toma el color que deseaba... para luego perderse... y cada lagrima... se lleva un poco de mi, un poco de mi fuerza, de mi entereza, de mis sueños e ilusiones....
Basta! ya basta!!! este mundo es demasiado grande para gente como yo!, demasiado duro para las emociones, demasiado egoista para las necesidades ajenas, demasiado frío para el calor de un abrazo, demasiado fuerte para la suavidad de una mirada, demasiado mentiroso para la sinceridad de una verdad... y me siento pequeñita, me siento impotente, me siento acongojada... lo unico que mantiene mi alma es el amor a mi Dios... el es verdad, el es amor... y el no me va a fallar...
Debo cambiar!! estoy ahora sintiendo que este ave que esta dentro mio presiente que ha llegado la hora de morir, debo dejar caer las ilusiones, la imaginacion, el altruismo y la utopia... debo hacerme fuerte, menos confianzuda, debo aprender a ver las cosas del color que son y en el mejor de los casos disfrutar a veces, algunas situaciones si se van tiñendo de mis colores, a medida pasa el tiempo... debo aprender a ser mas paciente, aun mas de lo que he aprendido ya (y vaya que eso es bastante) pues "la paciencia todo lo alcanza"... debo dejar caer la bandera del orgullo, esa que me clava en el pecho cuando me doy cuenta que las cosas no son como yo queria que fueran, y que no van a ser... y que encima me siento una tonta.... Porque que importa perder? que importa a veces que los que estan equivocados ganen?... al fin y al cabo son solo batallas no?... lo que importa es ganar la guerra... y para ganarla, definitivamente hay que perder algunas batallas... solo perdiendo podemos preparar estrategias mejores para las siguientes.... y aquellos que hoy parecen haber ganado, a costa del sufrimiento de otros, a costa de burlas y malos tratos, a costa de herir sentimientos y suceptibilidades... a aquellos algun dia les tocara perder, perderan una batalla en la que otros le enseñaran aquello que hoy me ellos me enseñaron a mi... perderan una batalla en donde el dolor que sientan los hara recordar el dolor que me hicieron sentir, y ahi, quizas y con suerte, entenderan que con las personas simplemente no se juega!, que a quien te da el corazon no debes arrancarle el latido...
Me hablo todo el dia, como si le hablase a un amigo, como si no fuera yo misma la que me estoy hablando... y me hablo mirando la situacion desde afuera, regañandome por seguir empeñandome en ser tan ilusa, tan tonta!!!... Como no me doy cuenta? como no te das cuenta?... las cosas son como son, y siempre fueron, y seguiran siendo... y el color que querias no existe, no existe en esta situacion, y por mas que lo busques no esta... no esta por ningun lado... y esta es la verdad... y si no logras paz interior es porque dentro tuyo sabes que de alguna forma u otra... esto que estas viendo, y aunque no te guste... es la realidad... la realidad que debes enfrentar, que debes aceptar, y que luego debes dejar atras para seguir caminando... si mas adelante surgen otras posibilidades, pues mas adelante encargate de ellas, no vivas ahora pendiente de un mañana otra vez incierto... deja de inventar realidades que solo estan en tu cabeza, en tu corazon y en tus ilusiones... siempre lo haz hecho, haz escrito novelas sobre lo que pasaria en tu vida, hoy o mañana... y a veces sale, a veces no... pero te evitarias muchos dolores de cabeza, de espiritu... si simplemente dejaras de imaginar una realidad siempre antes de que las cosas sucedan... porque esa realidad es real, pero solo para ti... y las fantasias, casi siempre son solo eso, fantasias... si se convierten en realidad pierden toda su esencia... y no puedes vivir en un mundo de fantasias, en el cual la gente es buena, incondicional, leal, sincera, altruista... cada persona tiene una paleta distinta de colores distintos a los tuyos... y cuando compartes con alguien, esa persona tambien pondra sus colores en el cuadro... y a veces, esos colores no van a gustarte, o estropearan la obra que pensabas hacer... entonces antes de ponerte a pintar con alguien, fijate que colores va a usar, que colores tiene... y no veas solo lo que quieres ver... Aprende de una vez! que ya te haz golpeado un millon de veces...
Creo que es hora de sentarme aqui. en lo alto de mi palmera, construir un cofre de roble, canela, nardos y mirra... y pintarlo de mis colores, con mi paleta... y desde aqui ver como las escenas de la pelicula de mi vida van pasando una tras otra... y darle una vuelta a todo esto, creo que es hora de dejar caer las fantasias y las ilusiones... y que de esa ceniza, renazca alguien mas real... alguien mas fuerte para enfrentar la vida en este mundo... eso sin matar la sensibilidad de mi alma, solo dejandola muy oculta, en el cofre, en el fondo de algun compartimento secreto de mi corazon, donde solo aquellos que hayan demostrado ser capaces de ver mis colores, puedan acceder a ellos... y compartirlos...
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