Gracias

Es increible como ninguna persona pasa por nuestras vidas sin dejar alguna huella, sin cumplir alguna funcion que por mas minima que sea es importante en nuestro pequeño mundo personal... No se que pasaa mañana, pues eso es una de las cosas que aprendi en este tiempo, no puedo predecir el futuro, solo soñar y esperar que Dios sople sobre mis sueños para darles vida...Entonces no se a donde llegaremos, ni siquiera se si caminaremos... pero aunque no sepas mucho de mi, ni yo sepa nada de vos, se que llegaste a mi vida para darme el abrazo que esperaba... Si... aquel abrazo por el cual tanto sufri, que tanta falta me hacia para recuperar las fuerzas... Aquel abrazo que pense que solo una persona me podia dar... y vos sin saberlo, sin siquiera imaginarlo, entraste a mi mundo un dia cualquiera, y con ese abrazo encendiste una luz que c rei que ya nadie encenderia... abriste una puerta que crei que ta nadie abriria, me diste esperanzas... y no esperanzas encaprichadas en un sueño que aun no se vuelve realidad... esperanzas en una realidad que va mas alla de un sueño.... Me trajiste un abrazo curativo, que me permitio soltar el ultimo hilo de historia que me impedia volar... No me queda mas que decirte GRACIAS!... desearte lo mejor para tu vida... pedirle a Dios que te llene de bendiciones a vos y a quienes amas... Y darle infinitas gracias a Jesus y Maria por haberte dado esa funcion en mi vida,... aunque vos no lo sepas... ni lo imagines...

Y no puedo evitar las ansias de seguir caminando...y el miedo que me genera el querer hacer lo que siento, decir lo que pienso... como antes lo hacia... pero no quiero cometer los mismos errores... Me lleno de ilusiones y las ilusiones son de viddrio, son traicioneras... pueden alejarte tanto de la realidad y no convertirse nunca en ella... Y solo me queda esperar, una vez mas... Atemorizada sin saber hasta donde avanzar o por donde andar... Sin saber que pensaras... No sabes lo importante que fue para mi mundo lo que haz hecho en mi vida... y ni lo imaginas... Dios te bendiga eternamente por ello...

Quizas si te digo todo esto pienses que estoy loca, y no serias la primera ni la ultima persona que lo haga... Mas vivo plenamente cada instante de mi locura...

Ansiedad

Ansiedad... es la sensación que me embarga en estos instantes... saliendo de un oscuro túnel que nunca llega a su final definitivo, y cuando al fin logro observar un rayo de luz que calienta mi espíritu haciéndome pensar que el momento esta superado..., y un nuevo túnel se vislumbra por delante... un túnel? No se si es un túnel, no se si es oscuro o luminoso, quizás este no sea frío, sino cálido... quizás en este no haya dolor sino alegrías, no haya mentiras sino verdad, no haya hipocresía ni falsedad... solo sinceridad...

Como saberlo? Como entender lo que de nuevo me pasa por la mente?... se suponía que ya no iba a ser así... eso trate de convencerme a mi misma, sin embargo, como siempre, la vida da vueltas y vueltas y uno cae donde menos se lo espera, a veces parado, a veces sentado, a veces lastimado, a veces asustado, o a veces... sin saber muy bien para donde ir o que hacer...

La mente traicionera..., los recuerdos pasan por mi corazón produciendo el ya conocido dolor, aquella presión en el pecho con la que ya sé vivir, y ahora se mezclan con las ansias de un futuro nuevo, de un incierto camino, que no estoy segura de querer caminar... y con aquel camino oscuro que vengo caminando ya por costumbre, o mas bien por impotencia... dándome cuenta que quizás...solo quizás... haya llegado a su final.. y no sabiendo si en verdad quiero aceptar esa realidad...

Loco esta el mundo!, loca esta la gente!, ya no es el corazón el que mueve a las personas, sino la ambición, el egoísmo... la frialdad, la falsedad y la dureza... y como saber que en este nuevo túnel hay quienes aun tienen corazón?... como tener esa certeza?... si ya no quiero creer... ya no puedo creer... si ya no quiero querer...

Mi corazón y mi mente no son de este tiempo!... caen en la ingenuidad, craso error para este siglo... demasiada sensibilidad para la dureza del entorno... Otra vez quiero querer... o no quiero pero ya quiero... y mi corazón aun late débil, y así será por siempre... en carne viva... muy sensible para volver a sacrificarlo tan rápidamente... vaya a saber que me espera por aquí... lo único que deseo es que no sea dolor...