Ilusion...

Es como el conjunto A y el conjunto B, cuando se encuentran en algún elemento común y entonces se forma el interconjunto C… Ocurre a veces, cuando la realidad y la fantasía se encuentran y se funden en un subconjunto de algunos pocos y confusos elementos en común, causantes por lo general de la dolorosa ilusión.

“Ilusión”, es como una droga, un algo que te mantiene en éxtasis, viendo cosas que no son de la forma en que te gustaría que fueran… y al despertar de ella, la resaca duele mucho (golpe con la realidad), que es tanto o más cómodo asirse con fuerza a ella de nuevo, aunque en el fondo sepamos que ese no es el conjunto A, que esa no es la realidad!, y tampoco es el conjunto B, porque la fantasía es solo eso, fantasía… y entonces es solo el interconjunto, el lugar donde peligrosamente se fusionan la esencia de la vida y la esencia de los sueños, en una tierra de nadie con limites difusos pero siempre lastimeros…

Y una vez que has caído allí, es grande la tentación… el fango movedizo te estira hacia el fondo, un fango cálido, abrazador, con aroma a paz y quietud; y un fondo aparentemente interesante y apacible, pintado en colores sobresaturados con matices surrealistas que te guiara a la tan ansiada felicidad pintada con tinta de sueño convertido en realidad y la sensación del orgullo que experimentaras al alcanzar una meta deseada… pero son solo ilusiones ópticas, y en el fondo lo sabes…. Es solo un delirio de la percepción embriagada adrede por la droga de la ilusión, y si te sumerges mucho, pronto olvidara, o elegirás olvidar, los límites de la realidad y cuando los recuerdes ya será tan tarde, que preferirás quedarte una vez más allí, aparentemente a salvo… en la burbuja de la ilusión.

Todo... nada...

Ya no hay nada que yo pueda hacer... todo ya se ha hecho... Y no hay nada que pueda decir, todo ya esta dicho... Ya no hay todo... solo hay nada... Y en la nada el silencio y la oscuridad de la incertidumbre llenan mis agotados pensamientos que luchan por encontrar algún "ALGO" que quede por esperar...

Y siento que te estas yendo, que te estoy soltando... que te estoy perdiendo... Pero no hay tristeza... solo pena y pesar... por algo bonito, que pudo ser y no fue... Y es hora de dejarte ir, porque hace rato te haz ido... y yo aferrada a tu recuerdo me he olvidado de vivir. Un recuerdo que no es mas que una ilusión, una mentira... que solo hace mas daño y que no deja vivir...

Llévate todo lo que te di, que algún día te va a servir, y vete pues ya de mi vida, de mis pensamientos, de mi corazón, y que mañana cuando te vea, ya no quede nada de ti en mi...

Renacer... el ave fénix y los colores de mi vida...

 "Cuando el Fénix ve llegar su final, construye un nido especial con ramas de  roble y lo rellena con canela, nardos y mirra, en lo alto de una palmera. Allí se sitúa y, entonando la más sublime de sus melodías, expira. A los 3 días, de sus propias cenizas, surge un nuevo Fénix y, cuando es lo suficientemente fuerte, lleva el nido a Heliópolis, en Egipto, y lo deposita en el Templo del Sol. Como el nuevo Fénix acumula todo el saber obtenido desde sus orígenes, un nuevo ciclo de inspiración comienza." (mitología)

Y esta mitológica ave siempre me ha causado una gran admiración.... que buena metáfora para comparar los ciclos humanos, cuando al fin después de tantas caídas y luego de sentir que ya no nos quedan fuerzas para seguir, un día despiertas... y simplemente encuentras un motivo... una razón... una nueva fuente para renacer... con mas fuerza... y aprendiendo de los errores... de tus propias cenizas....

A veces, cuando la oscuridad de la noche me envuelve, y el silencio canta en mis oídos despertando mis mas profundos pensamientos, mis tristezas y alegrías, aquellos que durante el día uno intenta distraer mientras se mantiene ocupado.... a veces.... me siento tan pequeña... siento que este mundo es demasiado grande para mi... a veces me siento tan segura, acá en mi vida, en mi casa, acostada en mi cama, rodeada de mis seres amados... y de repente me doy cuenta que esa seguridad pende siempre de un hilo, de un hilo finito que me separa de una realidad tan distinta, y me genera tanta ansiedad...

Que es mentira y que es real?... desde donde hoy veo las cosas... todo es real... hasta que te das cuenta que todo era mentira... o todo era mentira... pero quisiste creer que era real... Antes, cuando era niña, creía que si tenias los ojos verdes, verías la vida de color verde, todo verde, flores verdes, casas verdes, gente verde... y si tus ojos eran azules... el mundo era completamente azul.... y así cada quien veía las cosas dependiendo del color de sus ojos... Y hoy recuerdo esto, porque en cierta forma, creo que es eso lo que suelo hacer... cuando enfrento una nueva realidad.... es como que la mirara a través de un cristal de un color especifico, cualquiera, el que en ese momento me guste mas, o necesite mas... y voy soñando, e inconscientemente forzando.. y de repente todo es de ese color, todo sale como espero, todo se ve y se siente genial... hasta que un día se destiñe.... o quizás peor, me doy cuenta que las cosas no eran de ese color, solo yo las estaba viendo así pues las miraba a través de un cristal pigmentado... y no lo puedo creer! que? como? que tonta fui!!!... estas seguro que no es así como yo creía?... no no puede ser!... trato como sea una y otra vez de pintar las cosas de ese color otra vez... una y otra vez, aunque me de cuenta que solo para mi tienen ese color y el mundo entero me mire como diciéndome ¿estas loca? o en el mejor de los casos ¿eres daltonica?

Y es que quizás eso soy, una especie de daltonica emocional... puede existir eso???, que enfermedad mas perturbadora!!!! No solo tengo que enfrentar el hecho de que las cosas no son como yo las imagine... sino que luego debo aceptar que nunca fueron y que solo yo las vi así, lo que me hace sentir tremendamente estúpida.... y una vez que el dolor que esas situaciones me causaron haya menguado, mi tonto corazón busca la manera de colorear de nuevo las cosas, encontrarle algún lado, alguna explicación logica, y debo entonces aceptar que no! que no son de ese color! entiendelo de una buena vez!... y no sabes.... no sabes como duele intentar pintar algo en una superficie que simplemente no toma el color!!! duele... duele mucho.... otra vez... 

Y a veces hago la vista gorda y me empeño en encontrarle algun lado, aunque sea algun pedacito del color o al menos de su tonalidad... y otras como ahora, simplemente me rindo... tiro el pincel, derramo la tempera... y miro el cuadro tal cual como debi haberlo visto desde el principio para evitarme este sufrimiento... y ahi quizas se me escapa alguna lagrima, que a medida va cayendo, toma el color que deseaba... para luego perderse... y cada lagrima... se lleva un poco de mi, un poco de mi fuerza, de mi entereza, de mis sueños e ilusiones....

Basta! ya basta!!! este mundo es demasiado grande para gente como yo!, demasiado duro para las emociones, demasiado egoista para las necesidades ajenas, demasiado frío para el calor de un abrazo, demasiado fuerte para la suavidad de una mirada, demasiado mentiroso para la sinceridad de una verdad... y me siento pequeñita, me siento impotente, me siento acongojada... lo unico que mantiene mi alma es el amor a mi Dios... el es verdad, el es amor... y el no me va a fallar... 

Debo cambiar!! estoy ahora sintiendo que este ave que esta dentro mio presiente que ha llegado la hora de morir, debo dejar caer las ilusiones, la imaginacion, el altruismo y la utopia... debo hacerme fuerte, menos confianzuda, debo aprender a ver las cosas del color que son y en el mejor de los casos disfrutar a veces, algunas situaciones si se van tiñendo de mis colores, a medida pasa el tiempo... debo aprender a ser mas paciente, aun mas de lo que he aprendido ya (y vaya que eso es bastante) pues "la paciencia todo lo alcanza"... debo dejar caer la bandera del orgullo, esa que me clava en el pecho cuando me doy cuenta que las cosas no son como yo queria que fueran, y que no van a ser... y que encima me siento una tonta.... Porque que importa perder? que importa a veces que los que estan equivocados ganen?... al fin y al cabo son solo batallas no?... lo que importa es ganar la guerra... y para ganarla, definitivamente hay que perder algunas batallas... solo perdiendo podemos preparar estrategias mejores para las siguientes.... y aquellos que hoy parecen haber ganado, a costa del sufrimiento de otros, a costa de burlas y malos tratos, a costa de herir sentimientos y suceptibilidades... a aquellos algun dia les tocara perder, perderan una batalla en la que otros le enseñaran aquello que hoy me ellos me enseñaron a mi... perderan una batalla en donde el dolor que sientan los hara recordar el dolor que me hicieron sentir, y ahi, quizas y con suerte, entenderan que con las personas simplemente no se juega!, que a quien te da el corazon no debes arrancarle el latido... 

Me hablo todo el dia, como si le hablase a un amigo, como si no fuera yo misma la que me estoy hablando... y me hablo mirando la situacion desde afuera, regañandome por seguir empeñandome en ser tan ilusa, tan tonta!!!... Como no me doy cuenta? como no te das cuenta?... las cosas son como son, y siempre fueron, y seguiran siendo... y el color que querias no existe, no existe en esta situacion, y por mas que lo busques no esta... no esta por ningun lado... y esta es la verdad... y si no logras paz interior es porque dentro tuyo sabes que de alguna forma u otra... esto que estas viendo, y aunque no te guste... es la realidad... la realidad que debes enfrentar, que debes aceptar, y que luego debes dejar atras para seguir caminando... si mas adelante surgen otras posibilidades, pues mas adelante encargate de ellas, no vivas ahora pendiente de un mañana otra vez incierto... deja de inventar realidades que solo estan en tu cabeza, en tu corazon y en tus ilusiones... siempre lo haz hecho, haz escrito novelas sobre lo que pasaria en tu vida, hoy o mañana... y a veces sale, a veces no... pero te evitarias muchos dolores de cabeza, de espiritu... si simplemente dejaras de imaginar una realidad siempre antes de que las cosas sucedan... porque esa realidad es real, pero solo para ti... y las fantasias, casi siempre son solo eso, fantasias... si se convierten en realidad pierden toda su esencia... y no puedes vivir en un mundo de fantasias, en el cual la gente es buena, incondicional, leal, sincera, altruista... cada persona tiene una paleta distinta de colores distintos a los tuyos... y cuando compartes con alguien, esa persona tambien pondra sus colores en el cuadro... y a veces, esos colores no van a gustarte, o estropearan la obra que pensabas hacer... entonces antes de ponerte a pintar con alguien, fijate que colores va a usar, que colores tiene... y no veas solo lo que quieres ver... Aprende de una vez! que ya te haz golpeado un millon de veces... 

Creo que es hora de sentarme aqui. en lo alto de mi palmera, construir un cofre de roble, canela, nardos y mirra... y pintarlo de mis colores, con mi paleta... y desde aqui ver como las escenas de la pelicula de mi vida van pasando una tras otra... y darle una vuelta a todo esto, creo que es hora de dejar caer las fantasias y las ilusiones... y que de esa ceniza, renazca alguien mas real... alguien mas fuerte para enfrentar la vida en este mundo... eso sin matar la sensibilidad de mi alma, solo dejandola muy oculta, en el cofre, en el fondo de algun compartimento secreto de mi corazon, donde solo aquellos que hayan demostrado ser capaces de ver mis colores, puedan acceder a ellos... y compartirlos...

Quien soy yo... o quien creo ser...

(esto también escribí hace un tiempo, y pasaron muchas cosas pero me sigue reflejando)

Queres saber quien soy?... Bue... espera voy a intentar contarte...

Soy un alma libre... dentro de lo que se puede llamar libre en este mundo donde la libertad no es mas que una utopía... A lo que me refiero es que mi alma anhela ser libre, volar alto y lejos... sin atajarse a nada o a nadie... pero eso es practicamente imposible...

Me considero un ser diferente, demasiado complicada para mi gusto... ni yo misma termino de entenderme y a veces ni siquiera soy capaz de hacer caso de mis propios consejos...

No entiendo ni acepto muchas cosas en este mundo, en especial la mentira, la traicion y la injusticia.. y por no entenderlas ni aceptarlas me golpeo contra las piedras y los muros... Solia ser muy crédula, muy "buenuda" por no decir b....., pero ya me cansé de que me jueguen... y estoy tratando de endurecerme, aunque me cuesta demasiado...

Mi corazón es blando, suelo encariñarme con la gente, y cuando eso sucede, no me gusta verlos sufrir, trato de ayudar, aunque sea "estando ahi"... pero hasta ahora eso solo me ha traído problemas... la gente es malagradecida, y cuando ya no te necesita te da una patada en algun lugar "donde no llega el sol" y ADIOS "si te he visto no me acuerdo"... y duele!, entonces creo que ahora mi corazón esta aprendiendo a resguardarse... aunque en realidad no es taaan asi....

Tengo una hermosa familia, que son el regalo mas grande que Dios me dio... Un maridito que es un angel, me ama y me aguanta aun con mis complicaciones; dos hermosos hijos a quienes trato de

sacar adelante en este mundo egoísta y materialista llenándoles el corazón de valores y sentimientos, aunque quizas con eso solo les este preparando un denso camino de sufrimientos... Tengo en mi familia a otras personas que son tambien una bendicion de Dios, asi como cada uno de mis alumnos.

Jesus es mi camino, es mi pastor, aunque soy una oveja un tanto quejosa... Maria es mi aliada y mi soporte en este mundo... Son quienes me ayudan a enfrentar las cargas y me secan las lagrimas del alma...

Amigos?... muy pocos, casi nada, pero no me quejo, soy solitaria y como ya dije complicada... la vida se ha encargado de cerrarme tambien a las personas, aunque por dentro a veces clame o extrañe una amistad que se durmió en el tiempo y en el engaño... Hoy creo que la amistad casi no existe o esta en extinción... el ser humano es demasiado egoista para ser buen amigo de alguien que no sea de si mismo... Sin embargo hay gente que está a mi lado demostrándome que algunas personas si valen la pena y no todo es negro en este mundo.

Hoy estoy caminando por la vida, soy ante nada madre, esposa, hija y profe... soy artista y estoy estudiando una carrera que me hace feliz y me llena... Trato de apoyarme en mi fe y en mi familia para enfrentar al mundo... trato de que en este momento de mi historia, el amor y el perdón le ganen a la mentira, la traición y la injusticia que han marcado mi alma y mi corazón profundamente, a veces es facil y a veces muy dificil... Y camino... como puedo pero camino... a veces con luz y a veces en confusas nebulosas, con la debil esperanza de que al final las cosas buenas si valgan la pena y que como en las películas de super héroes el bien triunfe de una vez sobre el mal... Ahora esa soy yo...

Quizas mi vida este un poco descolorida en este momento, pero estoy tratando de pintar el cuadro de mi historia con mis colores y los de las personas que me aman y estan a mi lado caminando conmigo... Quizas siempre le falte algun color,  pero al menos espero que se torne menos gris...

Esa soy yo... hoy... ahora...

Hoy quiero pedirte disculpas

(esto le escribí a quien hoy es mi esposo, pero en aquella epoca era mi novio...

hace como 8 años o mas)

Hoy quiero pedirte disculpas, por las veces en que no pude hacerte feliz, por las veces en que mi impaciencia por algún motivo me llevo a reaccionar bruscamente hacia ti esbozando hirientes palabras infundadas.

  Hoy quiero pedirte disculpas, si en algún momento el recordarme no ha sido suficiente motivo para que sonrías, y si para que te entristezcas.

 Si alguna vez mis reacciones te hicieron sentir mal, si alguna vez mi incomprensión te hizo sentir solo, si alguna vez mi cansancio hizo que postergáramos reuniones sociales o diálogos importantes.... solo discúlpame.

 Entonces discúlpame, si alguna vez no fui para ti la mujer que esperabas, si alguna vez no te hice sentir el amor que tu ser despliega en mi, si en ocasiones mi orgullo y mi egoísmo pueden mas en mi que nuestro amor... Y también compréndeme, que no soy perfecta, porque no hay ser perfecto mas que Dios, pero nuestro amor es grande, y a pesar de todo, siempre intento ser mejor por mi y para ti.

 No creo en aquella frase “amar es no tener que pedir perdón”. Pues quien ama perdona y es capaz de pedir perdón, es una de las muestras mas grande que una persona puede dar, el salir del propio egoísmo para perdonar al otro y el de negar el orgullo personal para dar el brazo a torcer y pedir perdón.

 Y esto  es lo que aprendí contigo, una de las mas grandes lecciones que en estos 5 años me dio la vida a través de ti. Te agradezco por hacerme mejor persona, por entenderme y saber disculparme en mis errores, y mas que nada por amar mis defectos tanto como mis virtudes. Te amo mi gordito =)... 

Despertando

Y de repente, dentro del sub-mundo de emociones, pensamientos y sentimientos, de tristezas y alegrías, de lagrimas y sonrisas, de recuerdos e ilusiones, en el que vivo mi vida, en el que estoy inmersa gran parte del día... las preguntas han volado, quien sabe a donde, tan solo se han marchado, miro la herida, y se ha secado, pues el dolor se ha esfumado, ya no quedan lagrimas, la tristeza se ha acabado....

Y es que soy yo, dentro de mi misma, que al fin me he hecho caso!, y he cortado el hilo que me ataba a esta causa, he entendido al fin que tan bueno es que algunas cosas hayan pasado, y que otras simplemente no hayan funcionado... que es todo parte del amor de Dios que me envuelve en un plan donde yo soy feliz, donde existo e importo!...

Y esta vez si es en serio, no soy solo yo tratando de convencerme lo que debo sentir... soy solo yo sintiendo al fin la brisa y el aroma fresco de una tarde cuando la tormenta al fin ha terminado.. la pesadez de mi alma se ha descargado... mariposas vuelan en mi espíritu llenándolo nuevamente de muchos colores... y no es el fin, no es el fin de esta historia... lo puedo presentir... pero es el fin del capitulo de dolor y de tristeza... porque para que estar triste si hay tanto en el mañana? Tanto que aun no conozco, que aun no he vivido... y que puedo imaginar... que puedo ilusionar?... porque quedarme en el ayer... si el ayer duele... si es solo un laberinto donde la tristeza y las lagrimas se convierten en lodo, en arena movediza que no te deja escapar?...

He burlado las redes de la soledad... y la he dejado sola, como se merece!... como quiere estar... siempre burlándose de mi!, aprovechándose de mi pesar, como si quisiera en realidad hacerme compañía, solo para dejarme cada vez mas sola... sumida en una tristeza mas gris que el vacío!... sumida en tal pesadumbre, que ha llegando al centro de mi ser, se ha llevado parte de mi brillo.

No, no, no... es hora de cambiar los caminos, de dibujar mi destino, con acuarelas y muchos colores, pintarlo con mis manos, con pinceles, con la música de mi propia alma.... no puedo cambiar el pasado, evitar que la mentira se apodere de mi ser, que se lleve parte de la chispa de mi vida... pero puedo cambiar el presente y en base a ello construir un futuro, donde haya mas risas que lagrimas, mas esperanza que desilusión, mas amor que rencor, mas fe que dolor...

Y es Dios quien ha secado mis lagrimas, ha escuchado mis suplicas, ha atendido mis pedidos y se ha sentado en mi cama las noches que en vela socorro le pedí..., y al fin ha tocado mi corazón con la misericordia de su mirada, y ha devuelto a mi ser la felicidad robada, alegría que emana de su propio corazón viajando hasta el mío, solo porque se que es Él quien mira y me espera desde mi interior.

No me quedan lagrimas para llorarte

(este es otro que escribí hace unos años... uno o dos)

Si las lagrimas son la sangre del alma, a estas alturas, mi alma se ha desangrado.. ya no quedan lagrimas para seguir llorando, pero increíblemente la tristeza no se ha ido del todo... creo que habita en algún lugar en el fondo de mi alma, alimentándose de la impotencia para mantenerse con vida, no hace mucho ruido en todo el día, o quizás salga a pasear por otros lados, o es que acaso ya me he acostumbrado a ella?... Pero hay momentos en los que llega con todo, aprieta mi corazón y estruja mi alma... pero las lagrimas, ya no salen... no quedan lagrimas para llorarte...

Me siento como una persona que se encuentra sola en alguna estación de tren a altas horas de la noche, solo que no tengo miedo, ni nervios, ni apuro... Solo estoy ahí, contemplando... un silencio fantasmagórico envuelve mi alma, y no hay ningún tren a la vista, todos se han marchado ya, llevándose recuerdos, preguntas sin respuestas, angustias, mas preguntas, dolores, rencores, malas noticias, mas preguntas y rabia... Y el ultimo que ha partido me ha dejado una maleta llena de realidad y se ha llevado la esperanza que me quedaba, se la ha llevado toda... No se porque aun sigo sentada aquí, quizás por costumbre, quizás porque aun no consigo las fuerzas necesarias para levantarme... quizás porque tanto tiempo he estado aquí, que no se como seria estar en otra parte... el silencio me aturde, la soledad es mi única compañía, ya nos hemos acostumbrado a estar juntas... la oscuridad abomba mis sentidos, y no viene... ningún tren viene... trayéndose nada... Y es probable que si alguno llegue, busque llevarse algo mas... algo que ya no me queda... algo que ya no tengo...

Porque ya ni lagrimas quedan para llorarte... 

NUNCA

Nunca des demasiado... cuando te des cuenta, ya no tendrás nada.

Nunca pidas demasiado... que se cansan y te quedas hasta sin lo que tenias

Nunca esperes demasiado... que nadie puede darte todo así como lo esperas

Nunca extrañes demasiado... es increíblemente doloroso y desalentador

Nunca rías demasiado... que de tanto reír terminaras llorando

Nunca llores demasiado... que de tantas lagrimas terminaras ahogado

Nunca sufras demasiado... que seguro esa persona no se lo merece

Nunca creas demasiado.... nadie es completamente sincero

Nunca confíes demasiado... recuerda que la oportunidad hace al ladrón

Nunca sueñes demasiado... mira que del sueño siempre hay que despertar

Nunca vueles demasiado.... la caída suele ser dolorosa

Nunca caigas demasiado... que cuesta mucho levantarse

Nunca pienses demasiado... que vas dejando de lado oportunidades de sentir

Nunca sientas demasiado... que te vas haciendo demasiado vulnerable

Nunca quieras demasiado... si quieres mas que el otro, el otro te quiere menos y te hiere con facilidad

Nunca hables demasiado... que hay cosas que mejor no decirlas

Nunca calles demasiado... que hay cosas que mejor decirlas de una vez

Nunca te enojes demasiado... que igual después hay que desenojarse

Nunca lastimes demasiado... hay heridas que no se borran ni se olvidan

Y nunca digas ... NUNCA

Lo mejor que puedes hacer siempre es poner todo en manos de Dios.

De niña a mujer

(esto creo que es lo primero que escribí en mi vida... no se hace cuantos años)

En que momento deje de ser niña?

Cuando deje de soñar con casas hechas con paredes de sillas y techos de sabanas?...

En que momento dejé de esperar ansiosa la llegada de un cumpleaños solo para recibir juguetes y mas juguetes?...

Cuando fue la última vez que jugué con una muñeca?...

En que momento deje de ser niña?

Cuando los parques de diversiones dejaron de ser la mejor diversión?...

En que momento dejo de ser importante andar en bicicleta o en patines sintiendo el aire y la libertad explotando en mi rostro con la fuerza del viento?...

Cuando fue la ultima vez que salté, corrí y canté tras un payaso en alguna fiesta de cumpleaños?...

En que momento deje de ser niña?

Cuando fue que mis peores preocupaciones dejaron de ser las inofensivas burlas de mis compañeros?...
En que momento el domingo dejo de ser el dia mas aburrido de la semana?...

Cuando fue la ultima vez que jugue en un recreo o corrí para llegar primera a la hamaca?...

En que momento deje de ser niña?

Cuando las personas de mi edad empezaron a ser tan diferentes a mi mientras antes eramos todos iguales y solo queriamos jugar?...

En que momento se volvio tan difícil olvidar, perdonar?...

Cuando fue la ultima vez que una desconocida a la mañana fue mi mejor amiga a la tarde?...

En que momento deje de ser niña?

Cuando fue que la fantasía dejo de ser eso para convertirse en realidad?...

En que momento deje de soñar con ser cantante y actriz de novelas?...

Cuando fue la ultima vez que alguien me contó un cuento?...

En que momento deje de ser niña?

Cuando fue que el 6 de enero dejo de ser el dia en que mas temprano me levantaba y el 5 la noche en que mas temprano me acostaba?...

En que momento dejaron de venir a visitarme los Reyes Magos y Papa Noel?...

Cuando fue la ultima vez que le puse pasto y agua a los camellos de los Reyes Magos?...

En que momento deje de ser niña?

Cuando fue que el tiempo y los años empezaron a ser tan cortos?...

En que momento dormir dejo de ser lo mas aburrido?...

Cuando fue la ultima vez que un año duro un siglo en pasar?...

En que momento deje de ser niña?

Cuando fue que los angeles dejaron de hablarme a los oidos?...

En que momento deje de sentir mariposas de fuego en las festividades religiosas?...

Cuando fue la ultima vez que grite en la misa entonando los canticos?...

En que momento deje de ser niña?

Cuando fue que empezo a importar tanto lo que pìensan los demas?...

En que momento empezo a ser bochornoso vestirse o usar esto o aquello?...

Cuando fue la ultima vez que use ositos o gatitos en las ropas?...

En que momento deje de ser niña?

Cuando fue que los dibujos animados pasaron de ser emocionantes a ser tontos?...

En que momento llorar en el hombro de mamá o papá dejo de ser la solucion a todos los problemas?...

Cuando fue la ultima vez que el dolor se fue con un “sana sana”?...

Si... ya se... puede ser... La adolescencia... alli empezo todo...

Encontre un camino divertido,

una puerta secreta que una niña curiosa queria abrir...

abrir para descubirir una carretera larga y sinuosa,

llena de músicas, silencios, amor, dolor, pasión, miedo...

llena de tristezas, alegrías, lagrimas, sonrisas, incertidumbre, miedo...

llena de luces de colores que se encienden y se apagan llamando la atención,

convirtiéndose en el centro de interes de una niña,

de una niña que de repente quiere jugar a ser grande,

jugar a ya no jugar mas,

jugar a ya no soñar con niñerías,

jugar a crecer...

Cuando fue que las luces se apagaron?...

En que momento esa carretera dejo de provocar la emoción de una montaña rusa?...

Cuando fue que deje de desear cumplir los 18 para ser libre y hacer lo que quisiera?...

En que momento me di cuenta que nunca tendría esos 18 años, o mejor dicho, que nunca seria libre para hacer lo que quiera?...

Cuando deje de querer ser grande para ser grande?...

En que momento deje de ser niña para ser adolescente?...

Cuando deje de ser adolescente para ser joven?...

En que momento deje de ser niña para ser mujer?...

Triste Navidad

(Esto lo escribi en diciembre del 2004, pensando en Karinita y en todas las otras victimas del incendio del Super Ykua Bolaños)

Y ha llegado el día, la Noche Buena, un día tan esperado por muchos, sobre todo por los niños que esperan ansiosos encender estrellitas, fosforitos y ajitos mientras hacen tiempo para al fin revisar sus regalos.

Un día lleno de gloria, de amor. Un día en el que las rencillas se olvidan por un rato y la familia completa se sienta a la mesa a compartir la comida para mas tarde llenarse de abrazos, besos y buenos deseos.

Pero es también un día para recordar, un día en el que se siente con mas fuerza la ausencia de aquellos seres queridos que no están con nosotros.

Como será la Navidad de nuestro querido Paraguay?... cuantos lugares vacíos habrá en cada mesa, en cada hogar... en cada corazón?... Cuantos regalos sin abrir, cuantas sonrisas se difuminaran entre las lagrimas de tristeza y dolor?...

Aunque parezca mucho, ha pasado tan poco tiempo para aquellos que han sido afectados con la perdida de un familiar o un amigo en la tragedia de hace tan solo 4 meses. Ha pasado tan poco para que sus corazones pudieran sanar y las heridas empezaran si quiera a reconstruir... Aun queda tanto por recorrer para esta gente; cumpleaños de los desaparecidos, día del niño, de la madre, del padre, día de reyes, Navidad, Año Nuevo... fiestas y momentos que en buenas épocas solemos decir que son solo una estafa comercial para vender mas, pero que en momentos duros queremos pasarlos junto a los que mas queremos...

Cuantos de ustedes han despertado hoy y han visto reflejada la alegría en el rostro de sus hijos, quienes felices pues al fin ha llegado el día, esperan ansiosos poder abrir sus regalos?... Cuantos de ustedes vibrarán de alegría esta noche, de solo contemplar en los ojos de sus niños la felicidad al momento de ver aquel nuevo juguete que le compraron por Navidad?. Cuantos padres no podrán hacer eso hoy?... Cuantos niños no han despertado en sus camas?, cuantos regalos no tendrán dueño?.

Y felices de aquellos que puedan esta noche abrazar a su madre o a su padre, a sus abuelos quizás... quienes puedan compartir con ellos la mesa y agradecerles por un año de buenos y malos momentos, de alegrías y tristezas, pero sobre todo por haber estado allí en todos esos momentos. Imagínense ustedes cuantos lugares en las cabeceras de las mesas estarán hoy desocupados, cuantas madres no han preparado la cena por estar ausentes, cuantos niños no podrán abrazar a sus padres en la cálida velada de esta noche...

Esta es una Navidad triste, porque muchos de nuestros compatriotas no podrán disfrutarla, no podrán vivirla con sus seres queridos, y una fiesta que debería ser alegre se tornara triste, cuando el reloj marque las 12 los recuerdos y las añoranzas oprimirán los corazones de quienes han perdido a alguien y las lagrimas caerán desconsoladas borrando del rostro toda significación de alegría.

Y la tristeza no es por los que ya no están, pues sabemos que ellos celebran la Navidad en la casa del Señor, junto a el mismísimo Jesús, llenos de paz, de alegría y felicidad. La tristeza es por quienes quedaron, porque somos humanos, y aunque entendamos que nuestros seres queridos están mejor, sentimos dentro nuestro un vacío y un dolor tan grande que inunda nuestro ser de soledad y de una tristeza incalculable. 

Tristeza

(Esto escribí hace como dos años)

Es larga y alta, flaca y encorvada, tiene la tez pálida y blanquecina, un tanto trasparente, podría decirse... Sus ojos son negros y muy profundos, acuosos y de mirada penetrante...

Se acerca a mi tímidamente, y camina a mi lado en silencio, yo la miro de reojo y simulo no verla, su presencia no me inmuta... Y en silencio va a mi lado, sin quitarme la vista de encima, su tranquilidad y sus lentos movimientos logran intimidarme.

Después de un rato, la miro, de costado, solo apenas, con un poco de incredulidad, ¿por qué sigue ahí? Que quiere de mi?...¿otra vez? Y una vez mas... he caído presa de ella!... con el cruce de miradas vuelven ráfagas de recuerdos, al principio alegres y coloridos, que luego van tornándose grises y dolorosos. El alma empieza a doler, el corazón comienza a apretar, las lagrimas quieren brotar y el nudo empieza a sentirse en la garganta... ¿Otra vez?!!! No!!! Me digo a mi misma tratando de mantenerme fuerte... y esta inoportuna acompañante me toma de la mano... Ya se que estoy perdida, si lo hace es que he caído en sus manos... una vez mas...

Esta compañera de viaje, me acompaña desde hace tiempo, la conocen como Tristeza, y vaga alrededor de mi vida cruzándose en ocasiones a la vereda de enfrente y volviendo a veces a mi lado, sin que yo la llame, solo para molestarme, solo para acongojarme, solo para traerme un mundo de recuerdos y preguntas sin respuestas que atormentan mis sentidos...

Y así el día se vuelve gris, la sangre se vuelve pesada, tanto que ya no corre por las venas... y luego me debilito lentamente, sin mucha fuerza para seguir... sin muchas ganas de respirar... solo con ganas de llorar. La tristeza se apodera de mi y no encuentro salidas ni motivaciones, respuestas ni alegrías que me den fuerzas para continuar... Y solo me queda esperar que pronto empiece un nuevo día, y que en ese día haya tanto sol, que sequen las lagrimas de mi alma, y que entonces la tristeza tenga algo mejor que hacer que volver a mi camino... al menos por unos días... 

Fragmentos... (textos ajenos)

Cuando no hay nada que decir El silencio es mi mejor respuesta Encierra dentro de la nada, un todo Una interpretación del alma Una sensibilidad evolucionada
Necesito tiempo para encontrar mi conciencia Inspirar mi creatividad Organizar mis esperanzas Enfrentar mi realidad Aceptar mis decepciones Buscar mis errores Descubrir los misterios

Por favor guardemos silencio...

Quiero hallar otros caminos reencontrar mi espíritu guerrero Que se perdió en la irrealidad desnudar mis pensamientos Encontrar la luz del ventanal
No cuestionaré más el destino Aceptaré sus designios
No pretendo que me entiendan Solo sientan el silencio
En su música la calma
Y en la calma la claridad...

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... Pero hoy extravié los pensamientos
Y en cada vacio no hay ideas
Por que la luna perdió las estrellas
Y lo que más brillaba en la noche
Cambio toda su vida, para poder vivir de día

A un que estamos bajo el mismo cielo
Perdidos en un mundo tan pequeño
Le murmuro a la luna deseándote buenos deseos
Por tantas cosas que aun siento...

Girando en circulos oscuros

Hay veces que la vida se me hace tan complicada... y sin embargo tengo la impresion de que eso solo me sucede a mi... Bueno, creo que hay un tipo de personas, con algunas caracteristicas similares, y una enorme capacidad de complicarnos la existencia.... y creo que somos esa clase de personas quienes sufrimos de esta forma por cualquier situacion que a veces no pasa de ser una gran tonteria y que nosotros en nuestra mente agrandamos mas alla de sus propios limites y de los limites que tolera nuestra propia paz interior.

No se como dejar de ser asi... tampoco es que conozca demasiada gente asi!, y eso me hace pensar que somos muy pocos, por tanto en algun punto no es tan "normal"... De todas formas no puedo, es mas fuerte que yo... no puedo hacer lo que me dicen "toma las cosas con calma, dale tiempo al tiempo, no te preocupes todo va a pasar"... Es como que de repente venga un gran tornado y todos corran y se queden mirandolo desde sus calidas casas, y a mi siempre me toque quedar en el medio. Es obvio que para quienes llegaron a sus casas "ya va a pasar", pero para mi? los segundos que dura simplemente ¡son eternos!... y no se como llegar a casa antes de que la tormenta caiga! o en el peor de los casos, no se como salir de ella!

A veces miro a la gente y me maravillo de esa forma tan sencilla de ser... en algunos casos es en realidad una metodologia de vida, onda "no calentarum largo vivirum", sin embargo en otros casos es una simple forma de evadir las realidades, concentrarse en otra cosa y no tomar el toro de las astas. Y bueno, la verdad es que a veces me gustaria poder ser asi, que nada realmente sea lo suficientemente importante como para sacarme de una apacible tranquilidad, o bien... que tenga la capacidad de abstraerme de los problemas, pensar en otra cosa y seguir mi vida mientras estos se pudren a un costado de mi cama...

Simplemente (o mejor dicho complejamente) ¡no puedo ser asi! por mas que lo intente ¡no puedo!, y hay gente que piensa que me gusta ser repetitiva con un tema o bien que en cierta forma lo disfruto, algunos ya me han llamado patetica, o victima... Y no es que yo disfrute de esto!, de verdad no lo disfruto, lo sufro!!!... y no es que me divierta hacerme de la patetica o de la victima... no me hago! simplemente no logro encontrar la salida!...

Soy muy ansiosa, quizas, y quiero encontrar la salida correcta, y me molesta cuando la gente quiere tomarse los atajos y dejar las cosas a la suerte, como si nada en esta vida en realidad les importara... quiza a mi me importan mas de la cuenta... que se yo, a estas alturas "solo se que no se nada"... Solo siento que voy bajando por una tortuosa escalera de caracol hacia un oscuro sotano lleno de telarañas, alimañas y mucho frio... y cuando llego alli no quiero estar ahi, pero no veo salidas... por momentos siento frio, o rabia, o tristeza o impotencia y a veces me armo de valor para tratar de salir, y vuelvo a subir las escaleras pero no me conducen a ningun lado... y entonces vuelvo a bajar, para descansar... esperar, y seguir orando para que el Señor se apiade de mi y me busque en este oscuro sotano de mi alma.. en donde me siento sola, abandonada y perdida...sigo orando para que me muestre una luz, su luz...

Ya no quiero estar mas aqui, ya logre salir varias veces, y luego de un tiempo vuelvo.... necesito saber como se hace, para vivir la vida de forma tan sencilla, sin que nada ni nadie importe demasiado como para romper la quietud del alma... necesito saber como salir de aqui y nunca mas volver.

La Felicidad

Y se supone que nuestro mayor objetivo en este mundo es alcanzar la tan preciada FELICIDAD… todo lo que hacemos desde que tenemos uso de conciencia es tratar de acercarnos a ella… de niños queremos tal o cual juguete, de adolescentes nos compramos tal o cual ropa, mas adelante estudiamos una carrera, buscamos un trabajo, nos juntamos con personas que colaboren a que seamos “más felices”…

Alguna vez cuando niño intentaste pescar? Con alguna red, con alguna bolsita o con alguna rustica caña de pescar? Y cuando después de un arduo trabajo lograbas agarrar algún pececito, lo tomabas entre tus manos orgulloso de tu trofeo y paff se te deslizaba entre las manos y escapaba de nuevo al agua…

Así es la felicidad, primero divisamos donde está ( al finalizar la carrera, si consigo tal trabajo, si me caso, si tengo hijos, si me compro esa casa…) y ahí vamos por ella!… la perseguimos con lo que mejor tengamos al alcance, y a veces la alcanzamos… a veces no… Lo simpático de todo esto es que apenas la alcancemos, la alegría durara poco… al cabo de un rato, se te escabullirla entre las manos, tal cual el pececito… Si no la hubieras alcanzado, te hubieras sentido frustrado, y ese objetivo que crees te proveería de la felicidad que tanto anhelabas, (y sobre todo si eres obsesiv@ como yo), se convertirá de repente en el eje de tu vida, en lo único que piensas, de lo único que hablas y si tienes voluntad seguirás luchando, una y otra vez hasta alcanzarla… aunque te lleves la vida en ello… Pero tanto te habrás empeñado en alcanzarla, que cuando lo logres, ya no te parecerá tan importante y hasta te preguntaras … esto es todo?... y esa pregunta lleva a buscar pronto otro objetivo, a desplazar tus anhelos de felicidad en otro pseudo motivo.

Muy pesimista? Si… puede ser… o más bien realista jajaja… Acaso no querías terminar el colegio para al fin ser independiente e ir a la facu!, cuando al fin terminas el tortuoso colegio y pasas a la facu, te das cuenta que quieres volver al colegio!, que fue la mejor época!.. y encima…. Jamás eres independiente!!!.... y bueno… todo el mundo te lo aviso!!! Disfruta de esta época, es la mejor… pero no le hicimos caso no?


Como el colegio podría ser la mejor época? Jajaja cuando estabas allí no te parecía así…

El caso es que, ya sabemos… la felicidad completa no existe en la tierra, nos lo repiten desde si
empre… y solo existen momentos felices… La mala noticia es que los momentos felices tampoco duran lo suficiente!... Fíjense… la gente te dice, aprovecha ahora, disfruta al máximo, que luego vendrán momentos difíciles… y a veces uno le hace caso, y estas disfrutando, y estas aprovechando, pero antes que hayas agotado todas tus ansias, el momento nada más se esfuma… Entonces, no importa que tanto disfrutes el momento… siempre se va a terminar antes de que hayas disfrutado lo suficiente, y siempre, te va a dejar con las ganas… lo que te llevara pronto, a buscar de nuevo consciente o inconscientemente la felicidad, en otro lado…

Bueno… es solo un divague sobre la felicidad… la felicidad nos hace infelices… porque nos pasamos la vida buscándola, y es escurridiza y le gusta esconderse… en realidad creo que es como un desierto y solo vemos un oasis… llegamos y se fue… no está, no existe…

De verdad creo que la felicidad plena solo se puede encontrar en Dios… pero aquí, en esta tierra, solo vemos el reflejo de ella desde el espejo del cielo….

Que tengas buena suerte en tu búsqueda!

A mi gordo del alma...

Y cuando las luces se apagan, cuando la ciudad se tranquiliza, cuando los niños ya durmieron, y hasta vos estas dormido.., me acuesto a tu lado, observo tu rostro sumido en profundo sueño, a veces sereno, a veces inquieto... miro tus facciones, las recorro con los dedos... tus ojos, tu nariz... tus labios... los mismos que desde hace años me llenan de besos tan dulces... los que me dieron el primer beso realmente sentido, vivido, gozado... y en los que hasta hoy encuentro los mismos sentimientos, las mismas emociones...

Luego miro tu pecho, siento tus brazos... y me recuesto en ellos, es mi refugio, no importa lo difícil que haya sido el día, no importa que tan terrible hayan estado los niños, ni cuan cansada me hayan dejado los ensayos, no importa que amiga de turno me este haciendo sufrir... Allí es donde encuentro la paz, donde todo pasa pero vos estas, donde siento que no estoy sola... a pesar de mi convicción de que todos estamos solos en este mundo... Allí siento el latido de tu corazón, que es mi latido, porque tu vida es mi vida y mi vida es la tuya... Ahí es donde a veces lloro, porque el mundo me lastima, allí es donde a veces río por alguna victoria, ahí es donde respiro tu amor, recostada en tu pecho, rodeada de tus brazos...

Te miro y siento cuanto te amo, igual y mas que hace ya varios años... No concibo una vida sin vos... No importa cuantas veces mis emociones me traigan y me lleven, no importa cuantas veces mis cambios de humor arruinen una de nuestras veladas... Vos siempre estas ahí, con tanto amor, con tanta paciencia, los dos únicos ingredientes para lidiar conmigo, pero los mas difíciles de cultivar... Nadie podría aguantar mi forma de ser, mis cambios de humor, mis inseguridades emocionales, mis depresiones, mis chistes.... mis lagrimas sin ningún motivo, a mis amigas una mas loca que la otra... mi inmensa e ilógica sensibilidad cuando una de ellas destruye mi mundo de ilusiones y cariño, mis sueños... emociones, mis locuras y rarezas, mis miedos, mis triunfos y fracasos, mi alma libre de artista siempre queriendo volar...

Todo mi corazón es de vidrio, y vos sos el único que lo cuida del mundo, y a veces cuando se quiebra juntas los pedacitos uno a uno, esperando con paciencia que se vuelvan a unir, aunque a veces eso no este en tus manos...

Me recuesto en tu pecho y todo tiene sentido, y todo huele a paz, y todo huele a amor...

Gracias por ser mi gran amor... Te amo infinitamente... ayer, hoy y siempre...

divagando...

Una vez mas me encuentro en ese lugar en el que tanto odio estar... en ese lugar donde todo es inseguridad, donde parezco invisible... donde todo lo que hice, todo lo que dije, todo lo que viví... todo lo que creí... parece no haber existido, parece haberse borrado... pero solo para las demás personas, entonces solo yo soy capaz de ver el todo de algo, el valor de alguien... pero como si yo fuera un fantasma, ese alguien no logra verme a mi... y desde donde estoy mirando, pareciera que tampoco le importa mucho verme...

Cierro los ojos y aparezco en el patio del Colegio de La Providencia, donde pase una tortuosa infancia... y como en una pesadilla revivo aquellos días... uno cualquiera... en algún recreo... nadie me habla, algunas se burlan de mi poniéndome motes que ahora me parecen tan estúpidos pero que en aquel entonces quemaban como fuego... me acerco a algunas y se cierran, cierran su circulo, ríen y luego se van... Abro los ojos... ya no soy esa niña que regresaba llorando a casa y temía despertar al día siguiente para no tener que volver al Colegio... Ya estoy bastante mayorcita como para estar sintiéndome así!!! (me dice mi razon)...

Pero así me siento (me dice el corazón)... y lloro... y algo oprime mis sentidos, entumeciendo mi vida... algo que no puedo manejar... una sensación de RECHAZO que quema mi alma... y me lleva a esas mismas preguntas que me hacia cuando era chica... soy yo?, que hice? que me pasa? me falta algo? porque se van? que les dije?...y ellas ríen... no entienden mi mundo... solo ríen burlonamente, como si fueran mejor que yo, como si a ellas nada les doliera.... como si yo fuera una tonta... Y es justamente eso lo que termino siendo... una tonta.

Cuando aprenderé a no dar tanto por los demás? cuando aprenderé a no confiar en las personas? cuando aprenderé a ver que la gente no hace nunca lo que uno espera que hagan... y esta bien, porque ellos son ellos y cada quien debiera actuar como le manda su conciencia, no como el otro espera que lo haga... Pero? acaso soy yo la única persona sobre la faz de la tierra que considera que aveces es hermoso hacer algo que alguien espera y darle esa alegría?... acaso soy la única persona que puede ver mas allá de los defectos de las personas y concentrarse en las virtudes, por mas que estas a veces sean incluso menos obvias que los defectos?... Todos te enseñan como ser, como hablar, como actuar... pero nadie te da un abrazo porque lo hiciste bien, porque eres especial, porque sin ti no lo hubiera logrado, o porque eres buena amiga...

Y me llaman egoísta a mi!!!... si soy egoísta, he sido egoísta muchas veces... porque a ver... quien no es egoísta?? vamos... el que este libre de ese pecado, que tire la primera piedra!... Si ese es el gran problema de la humanidad!!! el egoísmo!!!... Pero aquellos que me señalan con el dedo, esos son mucho mas egoístas, pero yo no se los he refregado en la cara!... y solo piensan en que tienen la razón, solo piensan en juzgar... solo piensan en ganar!!!, ganar un partido que yo no estoy jugando... porque con los sentimientos no se juegan....

"Encontrar a un amigo es encontrar un tesoro", se dieron cuenta lo imposible que es según esta frase encontrar un amigo? quien de ustedes por aquí encontró un tesoro alguna vez?... alguno encontró plata yvyguy?... yo no conozco a nadie que lo haya hecho... La amistad hoy en día esta subestimada... no existe... porque la gente perdió la sinceridad, perdió los valores de confianza y lealtad... pilares de la amistad...

Las amigas. las chicas de hoy en día "se aman" como si amar fuera tan fácil!!!... no estoy en contra de decir "te amo" a un amigo... el amor no es un sentimiento del que haya que tener vergüenza alguna... y el amor viene en diferentes paquetes, para la pareja, para los amigos, para los hijos, para los padres... es el mal uso de nuestro idioma el que "limita" esas dos palabritas a solo una relación de pareja... dejando solo el "te quiero" para la amistad... Y ahí empezamos a ver lo egoísta del ser humano, lo egoísta de la amistad... "te quiero" ... te quiero de querer... de poseer... yo quiero un helado, quiero un auto... quiero una casa y quiero un amigo... lo quiero para mi... como un peluche... como algo que me sirva cuando necesito recostarme...

Y así son las amistades de hoy en día... ambos viven en un mundo egoísta donde uno busca al amigo solo cuando necesitas de algo... pero cuando tu amigo te necesita... mmmm estas ocupado, lo siento... sabes bien que si no estuviera ocupado estaría para ti!!!... Pero no olvides que te quiero...te quiero porque me escuchaste, porque me compraste esto o aquello, te quiero porque me acompañaste a ese lugar donde no quería ir sola, porque hiciste esto o aquello para mi... y te seguiré queriendo mientras sigas sirviendo para algo... el día que ya no me sirvas... pues lo siento... ya no te quiero... Entonces... me quieres porque me necesitas? o me necesitas porque me quieres?...

Como mencione mas arriba, algunas mas romanticonas (y de una generación mucho mas joven que la mía) se dicen "te amo", ni siquiera tienen edad para saber lo que es el amor.... desmeritando esa palabra y sacandole a la única palabra que aun era considerada un poco mas fuerte, todo el sentido que tenia... No puedes amar a quien no conoces, no puedes amar a alguien sin amarte primero a ti... no puedes amar a una amiga solo porque haz pasado una linda tarde con ella o porque es tu compañera en alguna clase, o porque te ayudo cuando nadie mas lo hizo... para amar hay que conocer, valorar, aceptar, entender, entre otras muchas cosas mas...

Y donde están las personas que piensan en la amistad como la pienso yo?... La amistad para mi es un amor hermoso, mucho mas libre que otra clase de amores... caminas tu camino, y el otro camina el suyo... pero compartiéndolos... compartiendo las alegrías y las penas... aceptando los defectos y valorando las virtudes... no exigiendo nada, pero no exigiendo nada porque no es necesario, pues ambos se dan mutuamente... se conocen y saben lo que el otro espera de uno... y tratan de que el otro se encuentre a si mismo en esa amistad...

Donde esta la gente que piensa así?... estarán todos muertos?... con esto no quiero que se ofendan aquellas amigas a quienes considero cercanas y quiero mucho... ustedes mas que nadie saben porque escribo todo esto... soy una persona sensible y estoy lastimada... no es que ustedes no estén ahí... es que acabo de ver de nuevo una parte fea del mundo egoísta... y me golpea como agua helada... que digo agua... como si el mismísimo glaciar se haya caído sobre mi cabeza!!

Cuando sera el día en que aprenda a volcar todo lo que tengo para dar en una persona que realmente se lo merezca?... no lo se... sera que alguna vez aprenderé a ver como es la gente antes de que la gente me de la patada?... Cuando sera el día que una amiga valore lo que yo valoro en la misma forma?...

Quisiera poder reaccionar como algunas personas que conozco, pasando la pagina, cerrando el libro, pensando que no vale la pena hablar, ni perder mas tiempo, lagrimas o pensamientos, dejar que las cosas pasen y a ver a donde te lleva, decir que tengo mucho que hacer y que solo necesito buena onda para hacerlo y no gente que me moleste con su melodrama!... pero no puedo... no puedo porque soy un ser emocional... y no entiendo la maldad, no entiendo el desamor, no entiendo la injusticia, no entiendo la mentira, no entiendo la traición, no entiendo ninguno de esos antivalores y simplemente no los puedo aceptar, no los puedo introducir en mis esquemas...

Cuando quiero a alguien (y hablo de querer en un intento de sinónimo de amar, no de la definición egoísta de posesión) no puedo evitar intentar solucionar las cosas, hablar, escuchar, aprender, enseñar... tratar de mejorar, crecer... no puedo evitar no rendirme! querer salvar esa amistad!... quiero que me veas! que me escuches! quiero que un segundo pongas tu mano en mi corazón y entiendas como late... quizás no lo haga igual al tuyo... pero eso no lo hace malo!... quisiera que me demostraras un poco de interés, si te importa mi amistad... porque no quieres arreglar las cosas?... siempre estoy en esta postura!!! siempre caigo en esta situación... Lo que me lleva a la conclusión, de que hay personas que se dan cuenta de que puedo ser muy buena amiga... (amiga en un sinónimo de buena servidora)... voy a estar allí siempre, como una especie de super héroe!.. SuperAmiga!! al rescateeee... no importa si no tengo un peso, o si son las 4 de la mañana, no importa si estoy en medio de una clase... o si me duele la cabeza o no me siento bien... si me llamas... ahí voy a estar!!! yo soy tu amigo fiel (dice Toy Story) y me la creo... me creo ese papel... porque confío en que la otra persona esta viendo todo lo que estoy haciendo... no espero que me vengan a ver a las 4 de la mañana, ni que me vengan a remolcar el auto cuando pincha la rueda, ni que me paguen la facultad... ni que me den un plato de comida si no tengo plata... ni que se encarguen de mis hijos... no pido nada aunque yo haya dado eso... solo pido: CARIÑO, LEALTAD Y CONFIANZA.... y pueden creer que eso no se encuentra?

Se que hay un par amigas que cuando lean esto se van a pichar... ey bobas, no se enojen... no es por ustedes... y lo sabes... y también saben que necesito descargarme de alguna forma... y escribiendo es mi mejor forma...

Por todo esto... CUANTO MAS CONOZCO A LAS PERSONAS... MAS QUIERO A MI PERRO...!!!